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Entra Pepito llorando a la escuela – Chistes de Pepito

Entra Pepito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿Qué te robaron Pepito?
Y él responde:
¡La tarea profesora!

 

1. La maestra le dice a los alumnos:

-“Chicos si yo digo fui rica es tiempo pasado, y si digo soy hermosa, ¿qué es?”

Pepito se levanta y responde, “Tiempo perdido, maestra.”

 

2. “Pepito….”

“¿Si papá?”

“Hijo tráeme un refresco por favor”

“¿Coca Cola o Pepsi?”

“Coca cola.”

“¿Light o normal?”

“Normal.”

“¿De lata o de botella?”

“De botella.”

“¿Uno o dos litros?”

“¡Tráeme agua entonces!”

“¿Natural o mineral?”

 

3. El padre le pregunta a Pepito, “¿Cómo te fue en tu primera clase de fútbol?”

Pepito le responde, “¡Re bien, metí 7 goles!”

“¡Muy bien, Pepito! ¿Cuánto salieron?”

“Pues perdimos, 7 a 0.”

 

4. Pepito, ¿Por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos?
Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae.

 

5. La profesora le pregunta a Pepito:

-Pepito, ¿qué es la A?
-Una vocal señorita
-¿Y la K?
-Una consonante que no se puede repetir.

 

6. Preguntas de examen de razonamiento y la respuesta de un estudiante:

¿En qué batalla murió Napoleón?
En la última.
¿Cuál es la primera causa de divorcio?
El matrimonio
¿A qué se parece la mitad de una manzana?
A la otra mitad
Si tuvieras tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y tres naranjas y cuatro manzanas en la otra ¿qué tendría?
Unas manos muy grandes.

 

7. ¿Pepito sabes nadar?
Sí, señorita
¿Dónde has aprendido?
En el agua

 

8. Pepito: llovía ¿qué tiempo es?
Es un tiempo muy malo para salir a jugar profesora.

 

9. Un padre molesto por el rendimiento escolar de su hijo le dice:
Hijo Si repruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente el padre le pregunta:
Hijo, ¿Cómo te fue en el examen?
Y el hijo muy sorprendido le responde:
Y tú ¿quién eres?

 

10. La profesora ingresa al aula y después de saludar pregunta a la clase:
-A ver niños, ¿cómo sería para ustedes una muerte tranquila?
Pepito Levanta la mano y responde:
– Señoooo… pues como murió mi abuelo seño…
– ¿Cómo murió tu abuelo?
– Se quedó dormido y chocó contra un árbol…
– Muy buena respuesta Pepito, seguro que ni se enteró.
– ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible Pepito?
– Señoooo… Pues como los amigos de mi abuelo…
– ¿Cómo murieron los amigos de tu abuelo?
– Pues… Iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido…

 

11. -Pepito, ¿cuál es el tiempo futuro del verbo bostezar?
-Dormiré.

 

12. La Profesora le dice a Pepito.
– Pepito ¿por qué no has hecho los deberes?
– Pues porque usted dijo ayer que los deberes eran para la casa…
– ¿Y qué?
– Profesora, pues que yo vivo en un apartamento

 

13. Pepito entrega un trabajo que tenían de tarea y la profesora le dice:

Pepito -¡Le falta la Presentación!

-Ah, ¡bueno ahí va!, bien pues… Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA

 

14. La madre le pregunta a Pepito:
Y dime, Pepito, ¿Qué has visto en el campo?
He visto a un señor haciendo caballos.
¿Qué dices?
¡Qué sí!, tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.

 

15. ¿Por qué Pepito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.

 

16. Antes de leer este chiste tienes que saber que nariz en inglés se dice “nose” y se pronuncia “nous”.
Un día Pepito estaba en clases de inglés, y le estaban haciendo el examen final, para saber su nota definitiva a ver si pasaba la materia, y la profesora de inglés le dice:
Bueno Pepito, voy a ver si te sabes las partes del cuerpo en inglés, si me contestas todo bien, pasas la materia.
¿Cómo se dice pierna en inglés?
Leg, profesora.
Muy bien, ¿Cómo se dice ojo en inglés?
Eye, profesora.
Muy bien, ¿Cómo se dice cabello en inglés?
Hair, profesora.
Muy bien, ¿Cómo se dice cabeza en inglés?
Head, profesora.
¡Muy bien!, y por último, ¿Cómo se dice nariz en inglés?
Nose, profesora.
¡Ay, tienes un cero!

Tenía que decir nous y dijo nose, ya lo entendieron jajaja

 

17. La maestra en la escuela de Pepito:
– A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué has traído?
– Pues, unas tiritas, señorita.
– ¡Ah, muy bien! ¿Quién te las ha dado?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te ha dicho?
– Que sirven para curar las heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver, tú, Pepito, ¿qué has traído?
– Una bombona de oxígeno.
– ¡Ahhh, qué bien! ¿Quién te la ha dado?
– Mi abuelito, señorita.
– ¿Y qué te ha dicho?
– ¡¡Niño malcriado devuélvemelo, que me ahogoooooo….!!

18. En la clase de Pepito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
– Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
– Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director.

Llega la hora, y el director entra y se sienta. Los niños empiezan a llamar a la maestra y Pepito dice:
– Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Pepito:
– Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?

 

19. En la clase de español.
– A ver Pepito, en qué tiempo está: Esto no debería haber pasado?
– Preservativo imperfecto, maestra

 

20. -Mamá, mamá, ¿me das 2 dólares? para dárselos a un pobre señor que grita en la calle.
– Ay Pepito, ¡pero qué corazón tan enorme que tienes! ¿Y qué es lo que está gritando ese hombre?
– Está gritando… ¡Helados a 2 dólares!

Salud Hernández dice que la niña “le había caído bien” un militar que estaba visitando.

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